Pubblicato da: lastejan | 07/03/2015

Cinquanta sfumature di realtà

Ma voi lo sapete come funziona una serata sexy? Una vera?

Non quelle fighe con la cenetta a lume di candela, l’abito da sera in casa (ma perché?), la musica soft, la casa tutta per voi (AHAHAH), … no, una vera. Marito e moglie, bambini, casa. Niente frustini di pelle e camere segrete (dio che pena quel film, quanto ho riso), niente biancheria sexy (quella c’è, ma quando te la metti? Fra la cena e la storia della buonanotte?), niente atmosfera intima – vi va già di culo se non strilla un bambino mentre state per.

Intanto fino alle nove e mezza non se ne parla, perché vostro figlio maggiore ha dormito al pomeriggio e quindi fino a quell’ora non c’è verso di levarselo dalle balle.

Però è bravo, e quando lo mandate a letto lui ci va obbediente, e siccome è malato si addormenta subito. Prima però gli mettete una bacinella vicino al letto, nel caso debba vomitare durante la notte.

Poi tornate sul divano e – finalmente – potete passare un po’ di tempo col vostro Consorte. Decidete di guardare un filmone:

CONAN.

Manco quello con Arnold, quello nuovo, che non so quando l’abbiano fatto, ma è una cosa imbarazzante.

Ve lo guardate, e il progetto iniziale era di accompagnarlo a della birra fredda, ma siccome avete l’influenza e state veramente male, optate per un infuso al limone e zenzero, con un deciso rinforzo di grappa.

Vi guardate Conan e pure un pezzo di Nuovomondo, che al contrario di Conan è veramente un film degno di questo nome. La visione viene allietata dalle vostre armoniose soffiate di naso, colpi di tosse e gemiti da elefante ferito. Tra una cosa e l’altra, la mezzanotte è passata da un pezzo.

Improvvisamente, l’Uomo vi coglie di sorpresa: spegne la tv e vi assale sul divano, nonostante la vostra discutibile tenuta casalinga, gli occhi pesti, il naso rosso e, dulcis in fundo, la sua congiuntivite. Voi, in preda alla passione, quasi non sentite più il mal di gola bestiale che vi attanaglia. Poi lui vi prende in braccio.

In braccio, tutti i 60 kg! Otto anni insieme e manco sapevate che potesse tirarvi su, figuriamoci portarvi dal divano al letto!

“Ma che davvero?!” “Shhh!”, vi zittisce lui, e in un attimo siete sul let… AHI!! Porca miseria, che cazz… una macchinina nella schiena. “Ma hai visto cos… ?” “Shhh!”, l’Uomo vi zittisce ancora, e voi allora lanciate lontano la macchinina e non ci pensate più.

Non fosse per quel bozzo strano dietro al collo… ah, un ciuccio. Via anche quello, dai!

E così, finalmente, inizia la vostra serata sexy, con l’influenza, la congiuntivite, il moccio, il mal di gola, le orecchie tappate, la stanchezza, la vescica piena per il mezzo litro di tisana, corretta dalla grappa che vi annebbia molto più di quanto potrebbe annebbiare una persona sana.

Prima di dimenticare tutto il resto, sentite sotto la schiena il mosaico di briciole che uno gnomo ha accuratamente sparso sul vostro letto e poi basta, finalmente vi dimenticate di essere madre.

(Niente paura: fra cinque ore vostro figlio maggiore ve lo ricorderà, così come vi ricorderà che è ora di colazione e che andare a dormire a quell’ora è stato un fottutissimo errore. In compenso la grappa avrà avuto un effetto magico sulla vostra salute, migliorandola di molto. O forse non è stata la grappa.)

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Responses

  1. Ecco, mi hai fatto di nuovo svegliare tutto il condominio!
    (Comunque c’è di peggio del bambino che strilla mentre state per: è la moglie che telefona mentre state già)
    (E poi no: non è stata la grappa)

  2. “il mosaico di briciole” è una espressione talmente bella che non ha eguali. Davvero.


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